如何让爱情长久保鲜?

文章分类:恋爱宝典  发布时间:2022-06-27  阅读: 225

多巴胺和感觉适应有多重要?


通过咨询案例和心理学分析,男人在亲密关系中失去新鲜感的深层次原因无外乎两种:


一种是生理方面的,多巴胺分泌的越来越少了;另一种是则是心理上的,可以叫做“感觉适应”。


先来说说“多巴胺”。


多巴胺到底是啥,跟新鲜感到底是什么关系?


通俗的讲,多巴胺就是你神奇的脑袋瓜子里分泌的能够让你有幸福感和愉悦感的神奇化学物质。


吃到垂涎三尺的美食、干渴难耐时一口饮尽可口的饮料、失败无数次的游戏终于通关、赢得胜利时满心的欢喜……如果用一个字来总结的话,那就是“爽”!


人类大脑产生多巴胺,往往来自对事物的新鲜感,刺激感。


在你刚开始坠入爱河的时候,觉得一切都很新鲜。


心理学家研究发现,人类热恋期的持续时间一般为6-24个月,在热恋期里,脑部多巴胺的分泌使人心情愉快、精力充沛,全身心感受到激情不断,所以刚恋爱的两个人会充分地感受到甜蜜,如胶似漆、不愿分离。


然而,等待热恋期一过,多巴胺分泌量就逐渐减少。


这个时候脑子也开始慢慢清醒,智商逐渐恢复正常。


然后,彼此就会发现对方的各种缺点和毛病,觉得一切都没有当初那么美好了,其实一切基本如初,只是当初多巴胺分泌过多冲昏了头脑而已。


所以,有人说婚姻是爱情的坟墓,根本原因在于多巴胺不可能持续大量分泌,当一切回归常态,激情不再之时,某些人就会因熬不过单调的生活,而独自去偷欢,继续寻找“新鲜的”伴侣,让多巴胺带来更多的快感。


再来说说“感觉适应”。


大量的心理学研究发现,任何的外部刺激(不论是电击,还是金钱给予),反复以同样的方式、强度和频率呈现的时候,反应就开始变弱,最终都会让人变得没有感觉,而被“适应”,心理学上称之为“感觉适应”(Sensory Adaptation)。


也就是说,任何的外部奖励,不论是金钱、升职、性爱或是美食,都只能提供短暂的幸福感和满足感。


其实,个人理解这种心理上的变化与上面所说的多巴胺产生的生理作用是相辅相成的。


在现实生活中,我们通常有这样的体验:同一种美食吃久了就会感到索然无味,同一支乐曲听长了就不会感到余音绕梁,同一件衣服穿久了就会感到不再新鲜。


无论是才华出众的网红,还是各种出其不意搞怪卖萌的视频和段子,在一开始都会给人与众不同、新鲜刺激的感受。


但慢慢的大家适应了这种方式、风格和套路,就会感觉到无聊,开始期待下一个网红的横空出世。


既然如某些人所言,一切的外部刺激,最终都会被适应。一切让我们感觉到新奇、好玩、有趣的东西,最终都会变得无聊透顶。


那么,亲密关系是不是也不会逃离“感觉适应”的怪圈不能自拔呢?


在爱情中,同样存在着“感觉适应”的问题,我们更倾向于称之为“喜新厌旧”或是“审美疲劳”。


现实生活中,无论是男是女,两个人从相识、相知,再到相爱,经历恋爱期到结婚生子,每天都在同一个空间、同一个作息时间、同一张桌子吃饭以及在同一张床上睡觉,需要在一起共同生活三万多天,甚至就此生活一辈子。


所以,当你们看着对方由年轻一点点变的苍老,各自的光环日益退却,彼此的价值逐渐被贬低。


面临着生活中的各种压力,活动范围狭小,缺乏关怀、缺少沟通,甚至性生活也乏味而不和谐,失去为爱情和生活加点料的激情和动力时,恋爱和婚姻之中产生疲倦和懈怠的感觉只是迟早的事情。


如何让爱情长久保鲜?


那么,面对生理上和心理上对于亲密关系逐渐失去新鲜感的客观事实,我们怎样去做才能扭转局势,让爱情保持长久的新鲜呢?


我有一个朋友,他很喜欢养金鱼,可是他又经常出差,平时也很忙,我就好奇的问他,你这么忙,你的鱼怎么照顾的上呢?


哥们儿回答说,大家都是养鱼,有时间的人经常换水,我没有时间就只能经常换鱼了。


从他的观点来看,不得不说是思维方式的一种解放。


那么,按照这种“要保持生机,要么换水要么换鱼”的思路,我们可以把亲密关系拆分为两个人、一段情和一些事来作分析。


假定这三者之中必有一者要“换”,我们当然可以自主地选择其中之一。


先说换“两个人”。


如果真是感情疲倦厌烦到无可救药的地步,那也就真的好聚好散,各奔东西了。


但是,我们今天讨论的话题前提是基于现有的亲密关系想要为爱情保鲜,所以这里所说的换人是相对意义上的。


人可以不变,要改变的是两个人的心态。


爱情是个过程,是个由激情转化为平淡的过程。它不会一直激情澎湃,更多的时候是细水长流。


要用真诚、信任和耐心去呵护这些静水流深的日子。


人也可以变,要让彼此变得更加优秀。


爱情不是绑架,更不是委曲求全,而是相互的存在与共生。


真正的爱情会成就两个人。


每天你们都在努力地学习、勤奋地工作、积极地生活,彼此都在一点一滴地成长成熟与成就,一步一步变得更好,而这样的感觉,对各自来说又何尝不是一种新鲜感?

再说换“一段情”。


有人说,爱情童话、情感故事往往写到“在一起”就戛然而止,好像确立恋爱或是步入婚姻是最大的目标。


达成目标后就功德圆满、尘埃落定了,立个碑,牢牢的伫立在那儿,上面刻上“从今以后,我们过上了幸福美满的生活”。


殊不知,“在一起”只是亲密情感的一个新开端。


情感中的你们,可以不用每天腻在一起,适当的保持距离和分开一段时间,只要把握好了分开的度,短暂的思念会让感情升温;


在情感中,要学会及时良好地沟通对方的需要、愿望与感受,这是恋爱中双方保持关系通畅、活跃的重要方式;


偶尔给你们的亲密关系加点料,要在接受平淡的同时偶尔创造一点惊奇,毕竟波澜不惊的生活没人愿意忍受。


最后说换“一些事”。


曾经看过一句令我非常感动的话,“我认为所谓的新鲜感,不是和未知的人一起去做同样的事情,而是和已知的人一起去体验未知的人生”。


你们之间还有很多新鲜的事情没有做,还有很多有意思的事情可以去做,难道约会只有吃饭开房看电影?


你们完全可以一起去钓鱼骑马看日出、爬山采摘放风筝、骑车喝茶学做菜,还可以看相声话剧音乐剧、逛花鸟市场古玩市场博物馆、打麻将桌球和电动,甚至还可以去书店呆一下午,教对方一种自己擅长的技能,开着车去旅行……


谈恋爱就是将一个人玩的过程变成两个人玩的过程,当这个过程变得充实而有意义,能共同参与、能促人成长、能产生共鸣,何愁不能滋养爱情,让甜蜜常在。


王小波曾经对李银河说:“我们就像两个在海边玩耍的孩子,一会儿发现个贝壳,一会儿又发现个贝壳,乐此不疲,哪有时间厌倦?” 


可见在感情中你若能用心感受,并学会用以上的方法和技巧为爱情增值保鲜,那爱情势必不会负你所望。

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