当我们用宏观的眼光和态度去看待爱情时，总会以时间为维度去衡量爱情，所以我们会向往“一生一世一双人”的爱情，会期待“用一生爱一人”的承诺，而真正的爱，往往也是经得起时间的打磨与检验的。

而当我们回归个体的微小视角去看待爱情时，会发现能够令彼此都感到舒服爱情，才是长久的前提。

因为人总是要先感到幸福，才能看到花呀。

先学会爱自己，再去爱别人

一些缺乏安全感和归属感的人，在亲密关系里往往会带有一种患得患失的自卑心理。

对方没回我消息，TA是不是不爱我了？

对方说没空陪我，TA是不是不爱我了？

……

容易因为对方的一个举动或者一句话，就产生较大的情绪波动，陷入“TA不爱我，我不值得被爱”的消极状态，而在一旦对方有了回应，却又立马推翻之前的所有想法，认为对方是爱自己的。

情绪就这样在爱与不爱的之间反复横跳中被拉扯被内耗，抱着这样的情绪在爱里是很难感受长久得感受到幸福的。

源于自身不幸福的经历，所以对爱难以建立一个完整的认知，相处进程中会极度需要他人的反馈从而获得那种“被关爱被照顾”的满足。

这一差异会导致在看待爱人的行为时，目光也会变得绝对起来，会下意识非黑即白地认为：能满足的就是爱，不能满足的就是不爱。

但爱不是那么绝对的东西，更不是仅存在于他人身上的一种获得。

要尝试接纳自己，了解并正视自己的需求，学会自己满足自己，而不只是寄希望于别人。

为什么总说爱自己是终身浪漫的开始？因为爱应该是水满而溢，只有内心保持积极充盈的状态，才能更好地去爱别人。

只有像小王子那样心中怀抱坚实的土壤，才能用心浇灌出那朵独一无二的，只属于自己的玫瑰。

爱不是骑驴找马，是慎重考虑后的坚定选择。

爱情，是不应该存在比较级的。

当你遇到一个真心相爱的人，你在全身心地投入这场爱情的时候，你是不会去在乎谁爱谁更多一点，去爱谁会更好一点，更不会去思考爱TA到底值不值得的。

如果总是抱有一种“骑驴找马”的心态，又不愿放弃已有的，但又永远都觉得自己能找到更好的，那会容易的就忽视身边的美好，难以获得真实存在的幸福。

看到过有人以“可以先在一起试试看看，不行再换嘛”这样的说法试图去增加这个行为合理性，但这实际上永远都是把一段恋爱的成功与否，归结在另一方身上的一种自私。

好的爱情是以慎重考虑为开始，以坚定选择为过程，以用一生爱一人为追求。

是永远有人比你更好，但身边一直是你才是最好。

是你捡到了喜欢的贝壳，就不会再去沙滩了。

对爱情保持合理的期待

当你觉得自己需要爱的时候，需要先明确一点：

你是真的需要爱？还是你觉得“爱”只存在于一个无条件满足自己的人身上？

很多时候我们以为自己是前者，但实际上总是陷入了后者的误区。

比方说很多人在谈恋爱的时候，总会下意识以自己心目中的“完美爱情”模板去要求对方，会期待对方可以无条件宠爱自己、期待对方永远包容自己、期待不用主动说对方就能懂自己……

尤其是当我们把自我的需求放到关系里去评估的时候，往往会对另一方抱有一种趋近个人理想化的期待。

这其实就是过度神化爱情的一种体现，它对于另一方来说是不合理的，因为它的本质是以其中一方为出发点，而要求另一方来为此付出、改变的。

人不可能是完美的，所以这些不合理的期待，只会产生恶性循环，不断降低亲密关系中信任度。

期待者会因为没有得到想要的反馈，而产生失望消极的负面情绪，而被期待者也会因为感知到你的沮丧而变得越来越没有安全感，会认为：是自己对你还不够好吗？或许是不是自己没有那么重要？如果做的不够好会被抛弃掉吗？

…

如果只是一昧从自己出发对爱人保持完美的期待，这其实会给对方带来难以承受的压力和痛苦。

要意识到“完美的爱情”可以不是完美无缺的，要学会接纳爱人身上的缺点，生活中不是所有的事情都可以被满足的。

而“完美的爱情”的标准更不该是以自我为中心的，因为他人本没有义务为了顺应我们的期待去做出改变。

对爱情保持合理的期待，才更容易感受到当下的美好并更加珍惜。

以一生为单位的爱情，令人感到舒适是前提，而这份美好的舒适背后，离不开两个人恒久的珍惜和用心，它是双方慎重选择后的决定，更需要从一开始就确定彼此是唯一的决心。

有时候我们可能会觉得，承诺这个词从书面看来有点虚无缥缈，可当被所爱之人用实际的行动，真正赋予我们坚定承诺的那一刻，它就成为了感情中最好的养料，能够在往后余生的日常中，给予双方源源不断的精神力量。

希望大家都能在爱与被爱中，学会珍惜那个陪在身边的人，并永葆追求一生唯一真爱的勇气~

— END —